“Importante empresa transnacional de
explotación de galerías de arte, para el conjunto de retrospectivas previstas
para la temporada 2013-2014 de sus artistas en nómina, precisa de:
Una
pareja de críticos de arte con antigüedad acreditada en el mantenimiento a
ultranza de enjuiciamientos artísticos radicalmente enfrentados, al objeto de
amenizar las diferentes inauguraciones previstas para la temporada entrante.
Se
ofrece:
Canapés
variados y seis consumiciones de bebidas espiritosas en cada una de las
inauguraciones previstas, traslado gratuito en clase turista a las diferentes zonas
del planeta objeto de inauguración, y un pago en especie consistente en una
obra de arte de las expuestas durante el período, a elegir por la empresa
contratante y a repartirse entre los dos seleccionados; su entrega se hará a la
finalización del contrato.
Se
exige:
Conocimiento
exhaustivo de la obra completa de los artistas en nómina, capacidad de
síntesis, dominio de léxico colorista tanto en la loa como el vituperio,
facilidad para el sarcasmo, estabilidad en la defensa del criterio propio tras
el sexto pelotazo, agresividad verbal no exenta de ironía.
Los aspirantes, que deberán acudir en parejas,
serán sometidos a una breve entrevista y dos pruebas, una teórica y otra de
esfuerzo, que habrán de superar a plena satisfacción de la empresa.
En
la primera y tras la extracción desde un bombo de una bolita con el nombre de
uno de los doscientos quince artistas pertenecientes a la empresa (la relación
de autores se comunicará a los aspirantes en el curso de la entrevista), ambos
candidatos mantendrán una acalorada conversación, sin llegar a las manos e
ininterrumpida, de, al menos, una hora de duración, en la que expondrán sus
criterios, que deberán ser de manera inexcusable absolutamente divergentes,
sobre el artista extraído por sorteo y de su obra, sin derramar ni una gota del
vaso de whisky lleno hasta el borde
que se les proporcionará al comienzo de la prueba y que deberán apurar antes de
su finalización. Se intenta aquilatar de este modo tanto la capacidad de los
candidatos para exasperar al contrario manteniendo la flema propia en
condiciones adversas, como la calidad en el control gestual de brazos y
muñecas.
La
prueba de esfuerzo consistirá en un recorrido exhaustivo por la Exposición Arco
Interesados contactar con el teléfono 6969BBS8923421ADN0836
preguntando por Angelines o bien enviar e-mail con currículo conjunto a globalart@babel.es”
¡Qué bueno, Janial! Más allá de las risas que me has arrancado, aplaudo la metáfora crítica a la ética de esta sociedad que compartimos.
ResponderEliminarUn abrazo,
Pero si es que la ética es la estética del futuro, que es que no nos damos cuenta, leñes ¿o es al revés?. Bueno, en cualquier caso, gracias por tu visita y tu amable comentario, Pedro.
EliminarSeguro que más de uno se presentaría para comprobar la calidad del whisky. Pero lo mejor debe ser ese pulso oral con el contrincante.
ResponderEliminarEl plus por los corrillos es todo un detalle. Al menos, el aspirante sabe a qué atenerse.
Que conste que yo también me he reído un rato.
Un abrazo.
Yo pensé presentarme al Arco, pero me cobran cuarenta euracos por persona y si nos presentamos dos críticos a examen, son ochenta y no nos los paga la organización. El "pulso oral" es lo más fácil. Basta con ponerse de acuerdo entre los dos críticos a ver quien defiende qué criterios y quién los ataca. Y por el whisky también nos querían cobrar a mi amiguete y a mí. Y si encima no pasamos las pruebas, no nos devuelven el dinero. Estos de Global Arte son lo que no hay y, para mi desgracia, no tengo currículum que presentar (4 puntos menos).Gracias, Yolanda, por sonreír en mi blog.
EliminarMuy brillante. :)
ResponderEliminarGracias, señor Arcipreste de Bruklin. Eso de "Lengua de madera" me suena a un magnífico libro de un buen amigo de facebook. ¿Tiene usted, señor arcipreste, amistad con Don H.B.? Un abrazo muy cordial de J.L.
Eliminar¡Qué condones¡, yo mando mi curriculum y, además, el de mi mujer, que si de lo que se trata es de montar gresca cultureta delante un vaso lo hacemos como nadie. Claro está, salvando a los neotertuliano televisivos de la actualidad política. Aunque estos, no se porqué, no dan un sorbete ni pa’ dios. ¡Muy malo tiene que ser el vino¡.
ResponderEliminarUn saludo.
Os animo a intentarlo, Txugui Bécares. Pero os advierto que la prueba de esfuerzo es muy cansina y no un paseo triunfal. Por experiencia propia sé, además, que en cualquier controversia, whisky en mano, entre marido y mujer sobre una obra de arte -o de lo que sea-, al final el varón acaba cediendo y esa es, precisamente, la trampa en que quieren que caigáis los organizadores de Global Arte Consortium para ir descartando candidatos. Ensayad antes hasta el límite de vuestros recursos dialécticos. Para ello os recomiendo dos güisquises, en vez de uno.
EliminarUn vaso de whisky, un miserable vaso de whisky para una hora?
ResponderEliminarPero estamos todos locos o qué? Miserables...
Bueno, va, Chambombo Driver, y unas aceitunitas por cuenta de Angelines. Gracias por tu visita y comentario. Tómate algo con Blanca y Txugui en El Savoy o en el Gran Via. Yo invito.
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