Una historia del Bronx (Tragedia postmoderna en un acto)

Dramatis personae:
Mary Anne: prostituta de buen corazón y mejor ver
Frankie: Rufián, "macrós" de Mary Anne
Mickey: cliente y amigo de Frankie

En el cuchitril de Mary Anne, Frankie y Mickey discuten acaloradamente, en tanto que la chica intenta poner paz entre ambos. Mientras el telón asciende lentamente, podemos oír el inicio de la discusión entre ellos. Ambos están en calzoncillos y llevan camisetas interiores sin mangas, muy sucias (por gentileza de A Streetcar Named Desire incorporated).
Mickey: Fuck you!
Frankie: No!, fuck you! (Mary Anne, muy asustada, se muerde nerviosa el borde de su falda, permitiendo de este modo al espectador observar desde la platea que no lleva bragas, aunque eso importa poco a la trama argumental)
Mickey: no, no!, fuck you!
Frankie: no, no and no!, fuck you!
Mickey: De eso nothing, Mike, (tartamudea nervioso) fu,fu,fu… fuck you!
Mary Anne: ¡Basta, basta, por God os vais a matar si continuáis así!
Frankie: (dirigiéndose a Mary Anne): ¡Shut up, bich, ¿no ves que estamos discutiendo tu precio?! (luego se dirige nuevamente a Mickey): Fuck you!
Mickey: No!, fuck you!
Frankie: no, no!, fuck you!
Mickey: no, no and no!, fuck you!
Mary Anne: ¡Basta, basta, os vais a matar a masturbations!
Frankie: (dirigiéndose a Mary Anne): ¡He dicho que Shut up, bich! (luego se dirige nuevamente a Mickey): Fuck you!
Mary Anne: (triste y llorosa como la alma máter) Oh, Frankie, you are a son of bich.
Frankie: (se pone tieso y guarda silencio. Saca una pistola del interior del calzoncillo y dispara sobre Mary Anne, que cae muerta al instante)
Mickey: But, ¿Qué has hecho, animal?
Frankie: Madre no hay más que una y a ella la encontré en la calle. And more, la maté porque aún era mía.
Mickey: Ok!, siendo así… Bueno, sigamos con lo nuestro. ¿Por dónde íbamos?  Ah, yes! Fuck You!
Fankie: ¿No me tocaba a mí?
Mickey: No, no, seguro.
Frankie: No discutamos por eso. Fuck you!
Mickey: No, fuck, fuck you! Eh,… just a moment! Ya no hay razón para que negociemos un precio por la dulce Mary Anne.
Frankie: ¡Da igual! Fuck you!
Mickey: no! fuck you!


Siguen discutiendo mientras baja lentamente el telón.

La balanza dice: vive

Por unas cosas o por otras, siempre acabo posponiendo el momento de mi muerte. Mi esposa no hace más que repetírmelo: “Si te vas a suicidar, hazlo de una vez y, si no, deja de dar la murga”. Tiene razón desde luego, pero es que ella no puede comprender la seriedad del asunto. No es tan sencillo pegarse un tiro, a pesar de que, visto desde fuera, pueda parecer un gesto más, el último, de un alma desesperada. Ni siquiera, como en mi caso, cuando ya has tomado la decisión irrevocable. Tras sopesar cuidadosamente los pros y los contras de la terrible acción que vas a llevar a cabo, siempre aparecen aquí y allá, flecos sueltos sin resolver, pequeños detalles sin importancia que, de pronto, inclinan la balanza hacia uno u otro lado. Es en esos minúsculos detalles donde se ocultan con frecuencia mis “arrepentimientos” de última hora, como me gusta denominarlos.
Pondré un ejemplo reciente: hace tres días, ya tenía todo dispuesto. El arma cargada y la puerta del despacho cerrada con llave por dentro para evitar que mi hijito de tres años pudiera importunarme en el transcurso de mi dramática acción. ¿Y qué ocurrió? Pues ocurrió, sencillamente, que en el instante en que me llevaba la pistola a la sien, mi mujer encendió la televisión y yo pude oír claramente a través de las paredes cómo había repuntado el IBEX 35 gracias a la espectacular subida del precio de las acciones de CORSO S.A. Un golpe de intuición que sólo cabe adjetivar como divina, seguida de un rápido cálculo mental, me obligó a cambiar el revolver por el auricular del teléfono. “¡Vende, vende!”, le grité a mi corredor de bolsa”. “Jo, macho, te vas a forrar”, me respondió. Y así, por una minucia, volví a retrasar el acto que me habría liberado para siempre de las miserias de este mundo.



El primer caso de James Dragule

Tres días antes de abandonar para siempre el cuerpo de la policía, recibí la visita de su marido. El cornudo, un tipo enorme de dos metros de altura y complexión de atleta, entró en mi despacho sin molestarse siquiera en llamar a la puerta.
    - Necesito que siga a mi esposa. Estoy seguro de que me la está dando con queso.
    - Usted es policía –respondí displicente-. No necesita un detective privado para eso.
    - ¿Y cómo sabe que soy policía, señor Dragule?
Temí una trampa y por mi vida. “Sabe que soy el amante de su mujer y me está probando el muy cabrón”, pensé. Pero conseguí reaccionar:
    - Huele a bofia a un kilómetro. Además no pretenderá hacerme creer que el uniforme que lleva es de bombero.
    - No puedo recurrir a los compañeros del departamento. Sospecho de algunos de ellos. ¿Sabe?  Ella también es policía.
“Algunos de ellos –sonreí para mis adentros-. Vaya putón verbenero”
    - De acuerdo. Me encargaré del asunto. Pero necesitaré algunas fotografías.
    - Aquí tiene una –me la tendió orgulloso-. Es del día de mi graduación.
    - Ajá, no está mal para empezar. Pero también precisaré algunas de su esposa.

Resultó fácil hallar un chivo expiatorio entre los promiscuos miembros del cuerpo de la policía. Lo eché a suertes y le tocó la china al inspector Romerales, el iracundo jefe del marido despechado. Tres días después, el muy bruto se llevó a los dos por delante. Minutos antes de matarla, disfruté del cuerpo de la policía por última vez. Desde el interior del armario, oí la primera detonación.
    - ¿Qué hace usted ahí dentro?
    - Estaba siguiendo a su esposa, ¿recuerda?
    - ¿Desnudo?
    - No quería levantar sospechas.

Me miró convencido. Luego, se llevó el arma a la sien y oí la segunda detonación.

Ángulo oscuro

Con la detención esta madrugada, del poeta laureado Apolonio Uránida en la Terminal T-4 del aeropuerto de Madrid-Barajas, la policía poética, dependiente del Ministerio de Cultura, educación y deporte, ha puesto fin a la operación “Ángulo Oscuro”, iniciada hace un año y que se ha saldado con más de trescientos poetas detenidos y un alijo de más de cincuenta mil poemas en verso libre, treinta mil sonetos, veintidós mil quinientas décimas espinelas y una cantidad aún por determinar de serventesios, quintillas, pareados, octavas reales y estrofas de carácter foráneo, como haiku y regas. Al parecer, los delincuentes colocaban sus versos en paraísos poéticos, como Hungría, México y Japón, a través de una red internacional perfectamente organizada. “Se trata del golpe más duro asestado hasta el momento a las mafias poéticas”, aseguró esta mañana en rueda de prensa el principal responsable de la operación policial, don Gurmesindo Alcatraz. Los detenidos han sido puestos a disposición judicial, acusados de tráfico de armas cargadas de futuro.


Como recordarán nuestros lectores, Apolonio Uránida, ya fue acusado hace cuatro años de dopaje poético y estuvo a punto de perder su corona de laurel, al descubrirse trazas de productos tóxicos, como Maripepa éxtasis poético, en la composición de algunos de sus versos, pero el caso fue sobreseído por falta de pruebas periciales.


En la imagen, Octavio Fernández Zotes, uno de los líderes de la banda poética,
que continúa en paradero desconocido y un soplón llamandopor el móvil.
(fotografía de Amado Gómez Ugarte)

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En el número uno, correspondiente al mes de junio, podrá leer el por qué de la manía de algunos matemáticos por seguir intentando demostrar la conjetura de Goldbach.

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El buen lector y la gula


    Es un lugar común absolutamente asentado que el buen lector es algo así como un exigente gourmet o incluso un sibarita de la lectura. Como muchos otros tópicos, también este alberga una pizca de verdad. Desde luego, si al buen lector se le da a escoger entre un texto de Paul Auster, pongamos por caso, y una novela mamotreto al estilo de los best seller de hoy día, sin duda se inclinará por el primero, pero tendrá buen cuidado de frecuentar amistades capaces de proveerle en un momento de necesidad con la última parte de Los pilares de la Tierra. En ciertos aspectos, pues, el buen lector se aproxima más al Hércules glotón de ‘Alcestis’ o incluso al miserable Erisictón, que a un Petronio degustador de buena literatura. El buen lector se parece a Hamlet en el sentido de que a la pregunta ‘¿Qué lees?’, siempre responderá con un lacónico ‘palabras, palabras, palabras’ que no le comprometan. Una anécdota tomada de la vida cotidiana de un amigo mío, narrada por su esposa, me eximirá de explayarme sobre la glotonería inherente al buen lector. Así es como, aproximadamente, ella me la contó:
“Tu ‘amiguito’ Jaime –así es como su mujer se refiere siempre a su esposo en mi presencia, incluso cuando él está delante- estaba el otro día enfrascado en la lectura de no sé qué novela de un tal Leo Armidov (“sería un ensayo”, corregí yo, pero ella prosiguió imperturbable), hasta el punto de no apercibirse siquiera de mi regreso de la farmacia a la que había ido en busca de un medicamento que me habían recetado para la tensión. Incluso me apartó, haciendo un gesto similar al que se hace para espantar una mosca, cuando quise darle un beso en la frente. Tal era su estado de concentración. Me senté a su lado y, procurando no hacer demasiado ruido, desenvolví el paquete y abrí la cajita en que venían las pastillas. Cuando empecé a sacar el papelito papirofléxico que siempre acompaña a estas, observé en él una mirada muy rápida de reojo, pero enseguida volvió a su lectura y no le di mayor importancia. Pero al terminar de aplanar el escrito y cuando ya me disponía a leer las contra indicaciones del producto, él dejo de golpe la lectura de su novela ("el ensayo", insistí sin éxito) y me preguntó entre curioso y tímido: ‘¿Qué es eso?’ ‘Oh, nada –respondí-, son sólo las indicaciones de uso del medicamento para mi tensión arterial’. ‘Trae acá a ver que pone’, concluyó él y me quitó el papel de las manos tan suavemente que ni me apercibí de su gesto”.

El buen lector y la envidia


El buen lector, jamás reconocerá ante los demás su interés por un libro que desconozca o que no haya conseguido tragar.

- ¿Has leído “Katapruchka”, de Leo Armidov?
- (Grrr…) Pues no, no lo conozco siquiera. Lo cierto es que no me interesa demasiado ese tipo de literatura. No te ofendas, pero yo tiro más hacia el ensayo últimamente, ya sabes.
- (Je, je). ¡Qué curioso!, me sucede lo mismo que a ti, por eso me permito recomendarte fervientemente su lectura. Todos los libros de Armidov rezuman ensayo por todos los poros.
- (Grrr…)¿Ah, sí? (Je, je) Pues no sé qué decirte. Ando tan ocupado con Ismael Babias que no se si dispondré de tiempo para ese tal Armidov.
- (Grrr…) Ismael, ¿qué?
- (Je, je) Vamos, hombre, no pretenderás decirme que no conoces a Ismael Babias y su tratado de apologética general.
- (Grrr…) Algo me suena, sí. Pero es que la apologética no es un campo en el que me sienta a gusto como lector.
- (Je, je) Ni yo. Pero la obra de Babias es diferente. Observa la apologética desde una perspectiva novedosa e incluso, por qué no decirlo, amena. Léelo y me dices
- (Grrr…) Tal vez lo haga. (Je, je).  Pero no antes de terminar con el Rig-Veda. Le haré un hueco entre él y el resto de los vedas. Los tengo pendientes de relectura desde hace tanto tiempo…
- (Grrr…) ¡Ah, sí, los vedas! Ahí reconozco (je, je) que tengo serias dificultades con su lectura.
- (Je, je) ¿Con los vedas? ¡Pero si son muy amenos!
(Je, je, je, je) ¡Qué quieres que te diga, chico! El sánscrito se me sigue haciendo un poco cuesta arriba.
- (Grrr…) ¡Ah! ¿Que tu los lees en el original?
- (Juas, juas) ¿¡Tu no!?
(Grrr…) Pues yo es que, la verdad…
(Jo, jo, jo) Nada que ver, por supuesto. La estructura estrófica, la sonoridad, en fin, qué te voy a contar que tú no sepas. Además en español solo hay breves compendios. Una pena. Pero, bueno, para hacerse una idea…
- (Grrr…) Pues tendré que aprender sánscrito. (Je, je). En fin, como te iba diciendo, no hay nada como leer “El hombre sin atributos” en alemán.
- (Grrr…) Ehhh… yo prefiero “À la recherche du temps perdú", en francés, naturalmente.
- (Grrr…) Pues nooo… no lo he leído.
- (Juas, jo, je) ¡¿Qué no has leído “En busca del tiempo perdido”?! ¡¿Ni siquiera en español?! Amigo mío, no sabes lo que te pierdes.
- (Grrr…)  Ni tú por no conocer a Leo Armidov.


Video clip de arte con música de mis amigos de Chambbábilon (Carlos y José Suárez) y óleos, acuarelas, lápices de colores... de la artista plástica y amiga de toda la vida Concepción Candelas.

Reseña biográfica

Lopene De Verga, excretor prolífico, nació a muy temprana edad en Pajotes del Páramo, muy cerca de la actual Pajuelillas del Marqués, en la demacración comarcal de Pililas del Condado, en el año 1269. Desde muy joven destacó por su exquisito dominio de la lengua bífida y un delicado virtuosismo en el manejo del órgano neumático. Proverbial cortesano, de jovial porcacidad, siempre a disposición de sus amigos, gozó de gran excremento ya entre sus contemporáneos, de quienes recibió los cariñosos apelativos de Eyector magnífico y Fénix de los venéreos. Participó en multitud de expediciones tabernarias junto a los goliardos, rama de los sopistas, a cuyos principios seménicos se mantuvo siempre fiel y la fama de sus aventuras se corrió desde muy pronto a todos los pueblos de páramos y riberas de variopintos ríos. Murió viejo y rijoso a la edad de 69 años, número que siempre le acompañó en sus lances amorosos.
Un monumento a su impresionante envergadura, que embelleció durante muchos años la plaza de su pueblo natal, fue bestialmente destruido durante una de las trifulcas iconoclastas entre borrachos del siglo XIX. Sólo un fragmento, glande eso sí, que sobrevivió a la barbarie del bulbo, se puede contemplar todavía hoy en el Museo Cantanal, para estupro de los visitantes.
De entre su basta labor, citaremos solamente tres obras: “Escrotos seminales”, obra inmadura de juventud, aunque apuntando ya sus maneras adulterinas del idioma español (de ahí proviene el ya habitual entre nosotros empleo de la conjunción copulativa 'Y', en expresiones del tipo 'punto y final'), “Corrimientos léxico semánticos”, del que entresacamos esta frase, definitoria de su estilo y buen hacer ya en la plenitud de sus facultades:

‘Tengo dos primos gemelos de un mismo padre pero diferentes madres. El mayor, Juan, adolece de una salud envidiable, pero el menor, desde que tenía cero años, ha gozado siempre de una rara enfermedad congestual y desde siempre ha mostrado un rostro lívido, como una pared revocada con cal’.

 y su, todavía hoy  insuperable “Teoría de seménica general”, en cinco volúmenes bellamente ilustrados por su amigo el pintor rijolense Masturbilio Collantes, oriundo de Onán de la frontera.

Bulología

A mi buen amigo Justo Navarro

Esta mañana, en el ministerio, han dado vía libre a mi proyecto de crear una cátedra de Bulología hispánica para el curso 2013-2014. Por el momento, sólo será una diplomatura de tres años pero si la cosa prospera, puede acabar en licenciatura. Pero el esfuerzo merecerá la pena. He aquí un primer borrador curricular:

Primer curso:
1.- asignaturas troncales:
Fundamentos de bulología. Anual (5 créditos)
Bulología y nuevas tecnologías. Anual (5 créditos)
Historia del bulo en España I. Cuatrimestral (3 créditos)
Bulología comparada I. Cuatrimestral (3 créditos)
2.- asignaturas opcionales:
Bulología vs. rumorología. Cuatrimestral (2 créditos)
Bulo y realidad. Cuatrimestral (2 créditos)
Segundo curso:
1.- asignaturas troncales:
Bulología y ciberespacio I. Anual (5 créditos)
Bulología industrial. Anual (5 créditos)
Historia del bulo en España II. Cuatrimestral (3 créditos)
Bulología comparada II. Cuatrimestral (3 créditos)
2.- asignaturas opcionales:
Historia universal del bulo. Cuatrimestral (2 créditos)
Bulo y mitología. Cuatrimestral (2 créditos)
El bulo en el arte. Cuatrimestral (2 créditos)
Tercer curso:
1.- asignaturas troncales:
Bulología y ciberespacio II. Anual (5 créditos)
Bulología estructural. Anual (5 créditos)
Bulología comparada III. Cuatrimestral (3 créditos)
Bulología práctica. Cuatrimestral (3 créditos)
2.- asignaturas opcionales:
Semiología del bulo. Cuatrimestral (2 créditos)
Estrategias bulológicas. Cuatrimestral (2 créditos)

Global Arte Consortium


            “Importante empresa transnacional de explotación de galerías de arte, para el conjunto de retrospectivas previstas para la temporada 2013-2014 de sus artistas en nómina, precisa de:
Una pareja de críticos de arte con antigüedad acreditada en el mantenimiento a ultranza de enjuiciamientos artísticos radicalmente enfrentados, al objeto de amenizar las diferentes inauguraciones previstas para la temporada entrante.
Se ofrece:
Canapés variados y seis consumiciones de bebidas espiritosas en cada una de las inauguraciones previstas, traslado gratuito en clase turista a las diferentes zonas del planeta objeto de inauguración, y un pago en especie consistente en una obra de arte de las expuestas durante el período, a elegir por la empresa contratante y a repartirse entre los dos seleccionados; su entrega se hará a la finalización del contrato.
Se exige:
Conocimiento exhaustivo de la obra completa de los artistas en nómina, capacidad de síntesis, dominio de léxico colorista tanto en la loa como el vituperio, facilidad para el sarcasmo, estabilidad en la defensa del criterio propio tras el sexto pelotazo, agresividad verbal no exenta de ironía.
 Los aspirantes, que deberán acudir en parejas, serán sometidos a una breve entrevista y dos pruebas, una teórica y otra de esfuerzo, que habrán de superar a plena satisfacción de la empresa.
En la primera y tras la extracción desde un bombo de una bolita con el nombre de uno de los doscientos quince artistas pertenecientes a la empresa (la relación de autores se comunicará a los aspirantes en el curso de la entrevista), ambos candidatos mantendrán una acalorada conversación, sin llegar a las manos e ininterrumpida, de, al menos, una hora de duración, en la que expondrán sus criterios, que deberán ser de manera inexcusable absolutamente divergentes, sobre el artista extraído por sorteo y de su obra, sin derramar ni una gota del vaso de whisky lleno hasta el borde que se les proporcionará al comienzo de la prueba y que deberán apurar antes de su finalización. Se intenta aquilatar de este modo tanto la capacidad de los candidatos para exasperar al contrario manteniendo la flema propia en condiciones adversas, como la calidad en el control gestual de brazos y muñecas.
La prueba de esfuerzo consistirá en un recorrido exhaustivo por la Exposición Arco 2013 en una sola jornada y en horario de público; los aspirantes al puesto deberán detenerse con su pareja ante todas y cada una de las obras expuestas al menos durante dos minutos seguidos, comentando en voz alta su opinión critica, insultante o elogiosa, sobre ellas. Se evaluará convenientemente el número de corrillos y cantidad de curiosos que se acerquen a cotillear.
Interesados contactar con el teléfono 6969BBS8923421ADN0836 preguntando por Angelines o bien enviar e-mail con currículo conjunto a globalart@babel.es


Hilario Barrero es poeta (y extraordinario traductor de poetas), ensayista, profesor universitario, fotógrafo y pintor. De esta última faceta trata el videoclip. La música es de mis buenos amigos, los hermanos José y Carlos Suárez, Chambbábilon.

Os recomiendo la página web de Hilario Barrero:
http://hbarrero.vacau.com/index.html

Si queréis conocer mejor la música de Chambbábilon, aquí
http://www.youtube.com/user/chambbabilon

Que disfrutéis con las imágenes y el sonido de estos amigos.

Listado de los reyes godos


Ministerio de Educación, Cultura y Deporte
Circular 25/01/2013

Este ministerio, con el objetivo propuesto de conseguir que todos los niños españoles, sin distinción de sexo, raza, religión, ideología paterna, materna, tutoría interpuesta, o Comunidad Autónoma, puedan aprender sin traumas la lista de los reyes godos, exhorta a todos los profesores del ciclo de primaria a incluir en su protocolo curricular de actuación pedagógica el texto que a continuación se trascribe -obra de una amiga del sobrino de un primo segundo del tío de la eximía poetaisa Gloria Fuertes-, con la encomienda de que los maestros procuren que sea literalmente memorizado por todos sus alumnos a partir de los cinco años.


Si tiene un euro es Eurico
Y, si alas, Alarico.
Para mico, Teodorico
Y si ama, Amalarico.

¡Cuánta risa con Teudís,
Ya no contengo ni el pis!
Y cuando llego a Teudisclo
Ya es la monda, ¡vaya un cisco!

No es un águila el Agila
Que no tiene ni pilila
Y le hace bajar del guindo
El rey nuevo, Atanagildo.

En Nochevieja a Liuva
Se le atraganta una uva,
Y ocupa el trono, tan lindo,
El nuevo rey, Leovigildo.

Cual caballero guerrero,
Llega al trono Recaredo
Y luego el otro Liuva,
Que tiene muy mala uva.

¡Límpiate el culo, marrano,
No seas guarro, Gundemaro!
¡Madre mía, vaya un bruto,
El nuevo rey, Sisebuto!

Viene tirándose un pedo
El segundo Recaredo
Y, colándose en la fila,
Accede al trono Suintila.

“¡Madre, que me estoy meando!”,
Exclama el rey Sisenando.
“¡Anda y tómate una tila!”,
Le recrimina Chintila.

Del tamaño de una pulga
Es el pequeñuelo Tulga.
¡Cómo le va el vino tinto
Al nuevo rey, Chindasvinto!

Por no hablar de Recesvinto
Metido en un laberinto.
Viene bailando la samba
El alegre rey don Wamba.

No tiene ningún prestigio
La corona del Ervigio.
Viene luego un rey quejica,
El tontorrón del Egica.

Un monigote de tiza
En la espalda de Witiza
Le dibuja y ya no sigo,
El último rey, Don Rodrigo.

Próxima circular mnemotécnica: la lista de los suevos (sólo para alumnos de la Comunidad autónoma de Galicia).

Video clip realizado sobre óleos y dibujos de Carlos Suárez y con música suya y de su hermano José.

Los menos leídos


Como viene siendo habitual desde el comienzo del milenio, La Oficina para la Culturización Global de la Humanidad (OCGH), dependiente de la ONU, ha hecho pública su lista de los diez libros menos leídos del año. “La lista, basada en un estudio exhaustivo con más un millón de encuestados repartidos por todo el globo terráqueo, no tiene en cuenta, como es natural, todas las obras publicadas o reeditadas durante el año en curso, sino, únicamente, las cinco mil más vendidas en ese tiempo, que suelen ser las que ya no generan derechos de autor. Es entre ellas que se efectúa la investigación”, nos informa el portavoz oficial de la OCGH. Aunque escasas, las novedades en la lista de este año, merecen atención.
Por tercer año consecutivo, La Biblia ostenta el primer puesto de libros menos leídos. El rabino ortodoxo, Moshes Loëw, del rabinato de Tel Avi, lo justifica alegando que al ser La Biblia una miscelanea de obras sagradas y al baremarse el conjunto como un único libro, es normal que aparezca en ese puesto. Si pudiera establecerse cada una de las obras que lo componen como independiente, es claro que, frente a Números, Levítico y Abacuc, por ejemplo, aparecerían otros como Job, Jueces o Ruth entre los más leídos. Por su parte, la secretaría para asuntos externos de El Vaticano, asegura que la referencia al primer puesto es para Biblias protestantes, extremo que “no queda suficientemente claro en el informe. Si habláramos de la Bibia católica, otro gallo nos cantara dos veces”, aseguró su portavoz.
Iliada, de Homero, que ocupó el cuarto puesto el año pasado, desplaza a Ulises, de James Joyce, del segundo, el cual pasa a ocupar un discreto séptimo lugar. “La culpa de todo la tiene el segundo canto de Iliada, dedicado a catalogar los barcos que acudieron a Ilión –asegura el profesor García Gual-. Después de la impresión causada por el primer canto, La cólera, el catálogo es como un jarro de agua fría para el lector ensimismado. Algunos no pueden superarlo y abandonan su lectura”.
Inmutable se mantiene, en cambio, El hombre sin atributos, de Robert Musil en su tercer puesto de la lista. “Siempre ha sido obra de elites cultivadas. Somos pocos quienes podemos disfrutar de sus sutilezas conceptuales”, asegura Berlanga Pi, historiador especializado en la decadencia del Imperio Austro-Húngaro.
Ocupando el hueco dejado por Iliada, en el cuarto puesto, aparece como por ensalmo, Los siete pilares de la sabiduría, de Lawrence de Arabia, que en años anteriores se hallaba al otro lado del espectro, como uno de los libros más leídos. “Se ha tardado en comprender, por parte del lector, que esta obra no es la segunda parte de Los pilares de la tierra”.
El capital, de Carlos Marx, pasa del noveno al quinto puesto de los libros menos leídos, desplazando a La divina comedia, De Dante Alighieri, que vuelve a salir de la lista.
Para el sexto puesto, otra novedad, que el pasado año se quedó a las puertas con el número once gracias al ancestral chauvinismo francés, La comedia humana, versión actualizada, de Honoré de Balzac, que desplaza a ”Las dionisíacas“, de Nono de Panópolis que, extrañamente, sale de la lista de los diez menos leídos. “Más extraño aún es que esté entre los cinco mil más vendidos”.
Como ya hemos dejado anotado, Ulises, de James Joyce, baja (o sube, según se mire) del segundo al séptimo lugar. “Es que resulta muy difícil pasar de la página noventa y ocho y pocos lectores lo intentan”, asegura un admirador de la obra que prefiere permanecer en el anonimato. Guerra y paz, de Leo Tolstoi, que ocupaba este número mágico, se coloca al final –o al principio-, en el número diez.
El Quijote, de Miguel de Cervantes, vuelve, tras dos años de ausencia, a su octavo puesto acostumbrado, que ocupó durante ese lapso El buscón llamado don Pablos, de Francisco de Quevedo. “Es por las bodas de Camacho- insiste Rico- a pesar de mis abundantes notas a pie de página, los lectores siguen sin cogerle el tranquillo”.
Comparten el noveno lugar en esta lista, por deslizamiento de El Capital al quinto puesto, dos novedades: el Rig-veda (no así el resto de vedas) y el Mahabharata. “También los hindúes están dejando de lado sus libros sagrados. A este paso solamente van a quedar los islamistas, como lectores del suyo, qué horroroso error”, comenta con tristeza Monseñor Rouco Varela.
El décimo y último puesto ha recaído este año en Guerra y Paz, de Leo Tolstoi, que ha bajado desde el séptimo, que ocupaba el año anterior, desalojando de este modo a Masa y poder, de Elías Canetti,  que desaparece nuevamente de la lista.

Como se puede apreciar, quedan fuera este año, entre las que ocuparon lugar el pasado, La divina comedia, de Dante, que fue nada menos que quinta, una obra que, como señala el gran erudito Martín de Riquer, “con o sin ilustraciones, no acaba de cuajar en esta lista”, Masa y poder, que solía compartir puesto con Leviatán, de Hobbes y el Buscón, que suele oscilar entre los puestos veinte y cuarenta. Es de notar la ausencia en la lista de los diez menos leídos y por sexto año consecutivo de En busca del tiempo perdido, de Marcel Proust. “Por algún lado tenía que manifestarse el espíritu chauvinista”